Achtung! Если Вы являетесь лектором ТулГУ (и/или ведёте там практические занятия), и вдруг узнаете свои слова, и Вам это НЕ понравится - я готов удалить их. От Вас - только просьба (e-mail). Ниженаписанное является всего лишь юмористическими заметками, и не больше. Если некоторые выражения покажутся обидными/оскорбительными - извините, исправлюсь в ближайшее время. То есть удалю этот раздел. Самое главное - я внимательно Вас слушаю! МАТЕМАТИКА
-Подéлите пополам... ну, разольёте на два стакана... или на две бутылки - кому как нравится...
-Сосите что-нибудь сладенькое... чупа-чупс, например... чтобы глюкоза поступала в эти... серые клетки
-Знак косинуса - признак тупости
-Это и ежу понятно... ещё и козе... ну ладно
-Точка бегает по прямой, но с неё не сползает
-Был звонок? -Был. -У вас ещё в начале был
-Учúте слова на букву "П"! Только приличные! Парабола, параллелограмм, перпендикуляр...
-В аналитической геометрии решать без картинки - всё равно, что нюхать розу через противогаз
-Наковыряли две точки...
-Вообще на прямой тьма точек. Они там косяками ходят
-Точка на плоскости мечется как шальная
-Два уравнения с двумя неизвестными - как два пальца обос... об асфальт
-На коллинеарных векторах никогда параллелограмм не построишь - здоровья не хватит
-Парабола - это эллипс, один фокус которого ушёл в бесконечность. Кому интересно - могут приехать, посмотреть
-Если вы сядете на ось z... больно, конечно, будет... и она пройдёт сквозь вас, то вы окажетесь в седле
-Одна парабола ветвями вверх, другая - рогами вниз
-Складывать и умножать на число мы умеем - и с песнями вперёд в двумерное пространство
-Как в трамвае: один сидит, другой стоит, третий ждёт, что скоро сядет
-У линейного оператора есть собственный вектор. Он [оператор - прим.] с ним обращается нежно, как с ребёнком. Может его растянуть, сжать, перевернуть вверх ногами... ребёнок, конечно, будет визжать... но это бывает во многих семьях...
-В памперсах ходить надо: комфорт, сухость и перерыв свободен
-Свободный член болтается где-то там...
-½ и 4 - чувствуешь разницу? Пол-литра и 4 литра!
-Как-то приятнее в положительном направлении вращать...
-Это - квадратичная форма, это - линейная форма, а это, как уже смеялись, он самый - свободный ху...дожник
-Когда гуманоиды с неба спрыгнули, они первым делом начали считать пальцы...
-Проблема деления - очень важная проблема... особенно на троих
-Я сначала первые пол-литра на пятерых поделил, потом вторые. Результат один и тот же
-60 градусов в безалкогольной системе координат равно π на троих
-Натуральные числа - на деньгах
-Я бываю очень гуманный человек: тошнит его - пристрелю его в первом семестре. Ему хорошо и мне
-Мы страшнее, чем трехмерное пространство, не рассматриваем
-Это очевидно, это даже, закрыв глаза, видно
-К 100$ применить линейное преобразование и получить 1000$
-Всё переводúте в баксы. Если ошибётесь - обидно будет
-Бегают эти самые... an-ные... каким-то образом...
-Если вас два мента под руки взяли и они стремятся в отделение, то вы тоже куда-то стремитесь... только не туда
-Вблизи нуля их различить нельзя: они там сливаются в экстазе
-Граф умудрился два раза попасть в число e. На то он и граф
-Если инопланетяне соображают... на троих или ещё как... то они должны знать мировые константы
-Через тройку эта последовательность никогда в жизни не перепрыгнет... ну, мы тут извращения математические привели...
-Некоторые логарифмировали-логарифмировали... под партой
-Пределы - это не деньги. Это деньги приятно считать
-На троих умеет делить, а на n6 - нет. На шестерых получается
-При раскрытии неопределённости (0/0) надо поймать этих тараканов, которые доставляют неудобства, и сократить
-Это - отдельно стоящее сооружение типа единицы
-Эту бм заменяем на бм на двоих... хоть по 10 капель, но достанется
-Моя двойка - на сколько хочу, на столько разбиваю. Если вы получите на экзамене двойку - можете с ней делать то же самое
-Даже из ста баксов можно извлечь корень кубичный
-В математике, как и в любви: вместо того, как смотреть на других, надо самим этим заниматься... в хорошем смысле
-Ещё константы какие-то там болтаются... между здесь и среди тут
-Вот представьте: рюмочка, да ещё полная коньяка... а вы её вверх ногами... тогда сосед вам обязательно даст в зубы
-Получили вот такую бестолковую строчку
-На ноль делить неприлично. Умножать тоже. Вот представьте: вас на ноль умножат... будет играть траурная музыка, все о вас будут хорошо говорить...
-Значит у нас неопределённость какого типа? Типа зашибись, да?
-На экзамене некоторые хуже ёжика в тумане
-Если вы сядете на негладкий максимум, то гладкость будет ощущаться остро
-Можно выгоду получать, если брать производную по x, и убыток, если по y
-Земля вас держит... за штаны
-Я на вас махну рукой... а могу и ногой
-Кто-нибудь помнит что-нибудь? Нет? Глюкозы надо больше есть! Сосите сладенькое что-нибудь! А то пиво сосёте только...
-Если вы не понимаете, что такое вырожденный экстремум, то сядьте на гвоздик - и поймёте
-Если вы попадёте в вырожденные экстремумы, то будет больно, а если в гладкие - гладко и удобно... только вы в них можете застрять, и на вторые сутки уже не будет приятно
-На "Г" начинается. Прилично!
-Ощущаете разницу?.. Чем-нибудь... животом... Ну, когда подрастёте, тогда поймёте
-Считаю дискриминант и сразу на четверых делю
-Давайте вынесем... вынесем кого?
-На этом мы лекции кончаем, и, начиная со следующего занятия, я вас буду иметь
-Если вы встретите три точки, то это значит, что пропущено три слова. Не три буквы, о которых вы все подумали
-Можно задать функцию концентрации вредных веществ, которые вы здесь выделяете... это зависит от личных качеств... Кто-то старается, а кто-то сдерживается...
-Сидеть! Выходить будете после взрыва... а вообще вас вынесут
-По запаху проверять я не буду: некоторые листочки плохо пахнут
-Легко найти объём цилиндра. Это то же самое, что найти объём стакана. Некоторые уже кричат, что будет 250 грамм, без решения
-Где икс стоит? Или у тебя не стоит?
-У некоторых фантазия такая маленькая, что они больше трёх букв прочитать не могут. Только то, что на заборе написано, то и читают
-Если вы не берёте производные, то вы стоите на ступеньку ниже, чем мартышка
-Если калькулятора нет - то всё, пушистый зверёк - писец
-Вот я на экзамене кого-нибудь на ноль умножу - и нет проблем
-Если очень хочется оторвать, то можно оторвать... хотя бы у соседа
-Неумение брать производной карается по советским законам
-За незнание производной - от трёх до пяти с конфискацией
-В комплексной области можно всё, даже на ушах стоять... если уши твёрдые
-Здесь всё до предела понятно, надо только представлять в виде образов... женских или других... но женских - приятнее
-Поговорить хочется, а выйти - очко играет
-Чтобы в такое седло сесть, надо две жопы иметь
-Всякий нормальный мужчина хочет от корня избавиться: либо аналитически, либо хирургически
-Надо на обе части натравить арктангенс
-Кто не знает производных - тому лучше застрелиться... чтоб не мучиться
-У каждого свой предел: у кого - два стакана, у кого - полведра
-Меняйте свои процессоры! Делайте upgrade: подходишь - и головой об стену, чтобы лучше понималось... многие будут долго долбиться
-Перед сном взять интеграл - святое дело!.. Да ещё и с конфеткой...
-Даже запаха не имеет точка
-Что такое лошадиная сила? Это сила лошади высотой в 1 метр и весом в 1 килограмм... Её можно увидеть в Париже в Палате мер и весов
-Мерить можно всё, к чему можно линейку приложить! Но к некоторым местам не стóит прикладывать. К каким - вы сами догадаетесь
-Вы параметр t задаёте - и быстренько двигаетесь вдоль прямой... вперёд ногами
-Ну, с надрывом берём интеграл от единички... некоторые уже от этого теряют сознание...
-Ну, голова у вас имеет бóльшую плотность, чем нижнее полушарие...
-Кто вы - я ещё не установил... по виду - гуманоиды, но интеграл не берёте
-Когда есть симметрия, каждый гуманоид до этого догадывается. Если вы не догадываетесь - значит вы не гуманоиды... что ещё хуже
-Не написал тип уравнения - тогда вынос тела и траурная музыка
-Ну, представьте: вас возведут в квадрат. Вы сразу станете нелинейными, согнётесь в параболу
-Константу можно писать в любом виде: и в жареном, и в варёном, и в квадрате, и так далее
-Калькулятор умеет складывать, умножать, ну и делить на троих... как и вы
-Мы в одну скобку будем складывать коэффициенты без i, а в другую - соси... в смысле с i
-Должна быть эвтаназия студенческая: шлёп - и не мучается, сразу в армию
-Может, кто хочет сам к доске? Чё, ни одного камикадзе нет?
-Как сказал один зам. декана, "Зачем им давать ряды? Они и в колонны построятся"
-Гармонический ряд не путать с гормональным рядом!
-Если вы замените n на x, то интеграл получится страшный. Даже во сне будете вскрикивать, когда приснится
-Обобщённый гормональный ряд
-dx мешает?.. Хэ мешает! Надо к врачу... Он ампутирует, и не будет мешать
-Убери, редиска! Сейчас хвост оторву, и будешь бесхвостой редиской!
-Кто хочет петь строевую песню, может типовой не делать... если вокальные данные хорошие...
-Как придут клиенты, так я забываю мыслить
-Многие всегда на экзамене перпендикулярны преподавателю
-Это даже ёжику понятно. И не только ёжику, но и жене козла... Самому козлу не понятно. Поэтому самое грубое ругательство - супруг козы... Это относится ко всем, кто не знает математику
-...На интервале минус пи - пи... Вы только непосредственно не реагируйте! А то сейчас сделаете тут... с большим плюсом
-То, что вам мешает, вы обозначаете за Хэ... Он-то как раз тебе и мешает!
-Никак не опускается, да? Это потому, что не поднимается!
-Представляешь: стоишь у доски, а тебя - ломом по голове!
-...Это окружность, на которую наступили. Ей больно, она кричит...
-Я понял, что это сексуальная функция...
-Бесконечность переверни вверх ногами
-...Защищают информацию каким образом: да просто её не имеют! Сколько бы ЦРУшник ни прижигал их паяльником, они ничего не скажут, потому что ничего не знают
-Вытащить единицу? За какое место её брать, чтобы вытащить?
-Твоё счастье, что я не вооружён!
-Из окружности трусы не сошьёшь
-К вашей группе вообще надо вызывать спецназ: отстрелить всех, оставить двух-трёх...
-Лучше застрелиться, чем брать производную от дроби, да ещё со сдвигом. Вы сами быстрее сдвинетесь, чем эта дробь
-Вы записываете то же самое дифференциальное уравнение, но в правой части ставите простую советскую единичку
-Вот представляете: из стены торчит балка, вы её оттянули, подставили подбородок и отпустили при этом. Ну... подбородок может быть чужой...
-Оттянулись, да ещё ломом вас ударили - так это вообще кайф! Дребезжать будет двое суток!
-Или вы будете понимать, или я вас расстреляю как врагов народа!
-У вас единственная хрустальная мечта - удержать в голове первый столбик таблицы умножения
-Я понял, что это изображение! Если ты в зеркало посмотришь, то увидишь там своё изображение... и сразу же прослезишься...
-Ты не учился в школе! Ты в школу ходил! Тебя родители выгоняли из дома... Дискотеки закрыты, в пивнушку - денег нет... Остаётся только в школу идти...
-Как приятно каждый день вечерком 5 интегралов взять! Какое удовлетворение получишь! Каждый день будешь удовлетворение получать, представляешь?!
-...Теперь палку поставь!... сам себе...
-Я даже не надеюсь, что вы всё сделаете. Настолько больных среди вас нет
-Вот эта область - неправильная. В этом месте она гнулась, поэтому её и откусили
-Если эту колбасу повернуть на 90 градусов, то неправильность будет направлена к оси x
-Вот такое гастрономическое определение...
-Перед сном два раза проинтегрировать по частям - ка-а-айф средней руки!.. И спишь с улыбкой и удовлетворением...
-Просто символы не возбуждают. Картинка более информативна. Особенно эротическая... сразу мысли появляются о взятии интеграла...
-...Вы один y/2 затащили в тёмный подъезд... чтобы получить удовольствие...
-Берём область V в виде булыжника, которым можно стукнуть по детскому темечку... если оно выдержит, конечно
-Найти объём тела... женского... 11-31... это такие размеры... А перед сном знаете, как приятно найти объём? И вроде спишь не один, а с этим объёмом...
-Рисуйте искривлённое тело! Можете своё нарисовать. Оно у вас достаточно искривлено
-Перед сном возьмёшь тройной интеграл... нарисуешь тело, которое тебя возбуждает... куб... или шар...
-Силовые линии сначала стремятся к началу координат, потом получают пинка и отваливают
-Для студентов можно ввести понятие завихрения мозговых извилин
-Поднимаетесь на этаж выше - это вы совершаете положительную работу... Потом открываете окошко - и вниз головой. Это вы совершаете отрицательную работу. В сумме они будут равны нулю, но вы об этом не узнаете. Вам на том свете расскажут
-Параболоид - это рюмочка, цилиндроид - это стакан... всё знакомо! В руках даже держали!
-Когда поднимаетесь на седьмой этаж, вам тяжело... А когда летите вниз головой с седьмого этажа, то чувствуете лёгкость во всех членах... даже в голове
-Если у вас нет потенциала... то есть нет потенции... то вы не способны совершать работу. Какую - ясно. Положительную
-Я, конечно, понимаю, что давать вам доказательства - всё равно, что давать взаймы. Всё равно не вернёте, даже без процентов...
-Ну, что такое событие - объяснять не надо. Упал кирпич на голову - уже событие... Надрался до потери сознания - тоже событие... У вас это часто бывает
-Ну, падение кирпича повторять много раз не имеет смысла. Некоторым после второго раза уже достаточно будет
-Если у него встанет, то я ему тоже вставлю... экзамен... в одно место... в зачётку [имелось в виду вставание монетки на ребро - прим.]
-Обычно шулеров бьют канделябрами. В математике предполагается, что они вымерли. Их забили насмерть
-...Я не знал, что у тебя два конца... при этом одинаковых!
-Спирит один... дух... и запах с прошлогодней пьянки
-Сейчас я тебе оторву dxdy!
-Циркуляция - это работа по замкнутому контуру. Вот привязать тебя к столбу и начать с ломом за тобой гоняться - тогда ты сразу начнёшь совершать работу... пока не догонят
-Может выйти неожиданность редкая... к ней надо сначала подготовиться...
-Мы с вами сейчас докажем, что тупых в три раза больше! Возьмём на улице четырёх разных клиентов, и три из них окажутся тупыми
-Кто там орёл? Петух драный!.. Орё-о-ол!.. щипанный... [это про одну из сторон монетки - прим.]
-Чем отличается доля брака от женской доли? Это одно и то же
-Вам надо четверых сбросить с крыши. Без разницы, по одному будете сбрасывать или дадите такой пинок, что все улетят... А результат - один и тот же! Все насмерть!
-Двумя руками, как настоящие мужчины, берут производную...
-Если у кого-то дисперсия получится отрицательной - это уже тяжёлый клинический случай
-Закон распределения показательный - это когда система в памперсах всю жизнь
-Я искренне верю, что ты всё знаешь!.. ты, наверное, веришь в это ещё сильнее
-Я не помню, чем мы кончили в прошлом семестре... по-моему, несколько раз...
-Ну, представили себе, что у вас что-то слипается? Те самые иксы несчастные...
-Вот стóит представить, что в желудочке окажется отрицательная плотность. Тогда знаете, как будет колбасить?!
-Оно всегда всплывает... лёгкая фракция [о студенте - прим.]
-Найти центр масс - значит сгрести всё в кучу... в которую неприятно наступить
-Геометрический закон... Почему он назван так? Потому что похож на член!
-Я понимаю, что с девочкой приятней! Там и закон распределения приятней...
-Чтобы найти это рёбрышко... свиное... надо из большего конца вычесть меньший
-Бином дедушки Ньютона. Вы его знаете или вам нá голову что-нибудь свалилось?
-Вторую производную возьмёте перед сном... Уснёте сразу! И никаких дурных мыслей!..
-Были Аз, Буки, Веди, Глагол... И этот самый ... [Хер - прим.] ... но не у всех
-Площадь под хвостом... Я имею в виду хвост распределения... Под другие хвосты лучше не заглядывать
-Распределение студента в квадрате
-Если один маленький, то другой - большой. Лучше, конечно, большой... хотя, это дело вкуса
-Сотри свой числитель, ну его... а то я нехорошие слова скажу...
-... То есть оценка не смешная... то есть не смещённая...
-Когда происходит разрыв функции, это катастрофа. А когда происходит катастрофа, то из неё можно извлечь достаточно много информации... о жертвах
-Вероятность аварии на Чернобыльской АЭС была одна десятимиллионная... повезло!
-Если три больше двух, то одна треть меньше одной второй. Это и ёжику понятно... ну, он маленький, пушистый...
-Когда вы под кайфом, вы блуждаете так: шаг вперёд, два назад, а ещё и об столб!..
-Постоянный процесс только на кладбище! И то не постоянный... там постоянно что-то происходит... гниение... червячки... Фу, какая бяка!
-Если ты матрицу рукотворно станешь возводить в 20-ю степень, ты взбесишься! Уже после третьей крышу сорвёт!
-A = λx - формула из трёх букв! Как в туалете!
-Если сесть на эту корреляционную функцию без памперсов, то комфорта ощущать не будешь, так как она острая очень
-Ё-моё, ЭВМщики! Промодулировать вас надо... несколько раз подряд...
-Не надо нарываться на грубость! Сиди, модулируй там... только молча! Без лишнего шума...
-Кобылятельный контур
-В ориентированном графе всё понятно, кто приходит, а кто уходит. Главное, чтобы бабушкины валенки не упёр
-Не фуфло, а FIFO!
-Невозвратное состояние - как на кладбище: туда попал - и всё! Обратно возвращаться несподручно. Родственники не поймут... не примут...
-Если коэффициент загрузки больше 1 или близко к 1, то к этой СМО лучше не подходить... там мат сплошной, ругань...
-Вот и вся СМО описалась... если правильно поставить ударение
-Ты оружие в руках держать какое-нибудь умеешь, кроме ручки?
-Одна заявка сидит в очереди: прибора не досталось. Ешьте руками!!!
-Хотел девочку, родился мальчик - ошибка первого рода, а если наоборот - ошибка второго рода
-Кривая прилично называется на "Г"... но не пахнет
-Вам мало того, что я начитал? По-моему, вас уже тошнит... без двух пальцев
-Когда получаешь заявку, лучше, конечно, подержать её минут десять, чтобы клиент начал нервничать... Главное - довести клиента до состояния оргазма!
-Складываются два соседа и делятся пополам
-Я, конечно, понимаю, что я извращенец, но мне просто нравится над вами издеваться
ОПЕРАЦИОННЫЕ СИСТЕМЫ
-Здесь женщины имеют преимущество... в терминологии Unix
-... При этом после порождения потомка родитель теряет интерес к жизни: отдаёт ресурсы потомку
-Вот такая история про Красную Шапочку и Серого Волка
-Есть ласковые (жидкие) и жёсткие терминаторы... Ласковый говорит: "У тебя есть одна секунда, чтобы написать завещание", а жёсткий - убивает сразу
-Когда процесс переходит в режим зомби, то говорят, что от него остались бренные останки
-Не все действия такие приятные для процесса
-Си-обёртка, фантик
-Потомок завершается и переходит в режим зомби: дух его остался, а самого его нет
-Похоронить процесс потомка
-Всегда готов, но не даёт
-Там много перфораторов сидело...
-Цель - использовать процессы, не связанные узами родства. Может, они и не знают друг друга
-У нас пропало два занятия: сначала праздник, а потом я где-то не понятно, кто
-Итак, чтобы не забыть... не забыть... забыл!
ТЕХНОЛОГИЯ ПРОГРАММИРОВАНИЯ
-Он берёт и думает: неужели, WM_QUIT... неужели, WM_QUIT???!!!
-Есть здесь такая ускоритель
-Windows берёт эту структуру, раздраконивает...
-Вот это окно, и где-то там будет крестик, подчёркивание, чемоданчик там...
-Ну, и третье сообщение - такое, посмертное...
-А теперь вы должны написать завещание PostQuitMessage, рассказать, как вы прожили жизнь. Ноль означает "Прекрасно"!
-А теперь вы пишите... доска не ворочается почему-то...
-Предположим, я беру мышку, хватаю её за волосы и начинаю перемещать...
-Зализиверзировать
-Нужно определить, какие действия можно делать с этим объектным типом: или ногами его, или руками, или аккуратно...
-Иностранные студенты! Когда я проверяю посещаемость, вы сообщайте о том, что вы существуете в данном контексте!
-Когда садитесь за дисплей - включайте компьютер! Лишний обогрев не помешает
-Тест получился на половинобараночном профиле
-Либо близко надо кого-то послать, либо подальше...
БАЗЫ ЗНАНИЙ И ЭКСПЕРТНЫЕ СИСТЕМЫ
-Модус Толик, да?
-Так, а где тряпка? А, висит... Работает ещё?
-Cтуденты уже 3 года этот курсовой пишут
-Были у меня такие студенты хорошие, кончили правда давно
-... То есть ошибка в начале нашей жизни была допущена. Давайте начнём её сначала!
-Это не из Гоголя, а из Англии! Тоже учёный
-Название такая
-Нужно рекурсивно по одной голове отрезать...
-На студентов смотришь: такие невинные... а потом удивляешься, откуда берутся дети!
-Этот сапог - это интерфейс
-Пусть она мучается, а мы будем смотреть
-Система будет инициализировать только одну цифру: либо Д, либо Н
-Ну, кому много покажется - мы вынесем! Вынос тела, как говорят
-Напишем такой клей...
-Вроде всё прозрачно, всё рекурсивно и достаточно красиво
ОПЕРАЦИОННЫЕ СРЕДЫ
-Браузеры боятся активных программ типа лошадей и прочих
-Сервер вашу форму получит, выругается и пришёт вам её обратно
-Этот комментарий - для тех браузеров, которые не понимают скрипты... Безграмотные!
-Ну, диск С часто обновляется, удаляется, система на нём стоит, летит всё часто... поэтому лучше на нём делать
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИЗ
-Если мы не можем использовать микроволновку для разогрева супа - мы будем использовать её как подставку под цветочек
-Мы такую же песню, как пели про классификации систем, споём и про модели систем с кучей определений, таблиц и диаграмм
-Первое слагаемое от нуля до скончания веков будет давать такой уровень
-Если схема высокоумная...
-Когда вы решаете ККР, вы помедитировали, получили ответ, и вы довольны...
ЦИФРОВАЯ ОБРАБОТКА ИЗОБРАЖЕНИЙ
-Если бы у рыбы был мех - у неё бы обязательно были блохи
-Чем более китайский объектив...
-Можем брать килобаксовую оптику...
СИСТЕМНОЕ ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ
-Я переменной ещё не пользуюсь, но когда-нибудь она ко мне придёт
-Определятор
-Это вообще страшная штука - видеокарта!
-Я говорю о том, что я нарисовать могу... это любая обезьяна может
-Построиться свиньёй - и на лабораторные работы!
-Если вы будете разрушать свою машину - то костей не соберёшь
-Мегабайт? Слишком широко улыбаться будете с мегабайта!
МЕТОДЫ ОПТИМИЗАЦИИ
-Если вынуть из кармана минус пять рублей, то окружающих людей охватит животный ужас
-Пример простой: холодная зима, жаркое лето, дождливый день... и мешки сахара на улице
-Этот коэффициент вылетит впереди звука
-Ноль да семь будет восемь... казуистика вышла...
-Показатель, что у меня упал, а потом возрос, говорит о том, что у меня здесь минимум
-Функция с раздевающимися переменными
ИНТЕРФЕЙСЫ ПЕРИФЕРИЙНЫХ УСТРОЙСТВ
-Давайте это всё наукообразно напишем
-... Максимально допустического оптического разрешения...
-Маска представляет собой тонкую фольгу, на которой процарапаны тонкие вертикальные линии, которые царапали специально обученные кошки
-Доска к Вам точно не подойдёт
-Компьютер - главный обогреватель!
-Вот когда на каждого из вас буду каждый я...
МЕТОДЫ И СРЕДСТВА ЗАЩИТЫ КОМПЬЮТЕРНОЙ ИНФОРМАЦИИ
-Свободный компьютер есть в соседней аудитории. Вы туда можете пробраться через вентиляцию
ВЫЧИСЛИТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
-Мгновенно в течение часа эту задачу можно решить
ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЭВМ И СИСТЕМ
-Основная смена заменяет их, пока они топятся
КОНСТРУКТОРСКО-ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ ПРОИЗВОДСТВА ЭВМ
-Бригадир бригады берёт кусачки и отрезает себе... (далее - всеобщий ржач)
ФИЗИКА
-Теперь мы должны разобраться с этим членом... математическим!
-Потенциальная энергия соответствующих выражений
-Возбуждающая среда... и другие дни недели...
-Сейчас я попробую пояснить, откуда растут ноги у специальной теории относительности
-Я давно мечтал купить Вам губозакатывающую машинку... а то Ваши губы скоро достанут до земли, и будет вероятность того, что Вы на них наступите. А кому нужна девушка с грязными губами?
-Любую ахинею, которую я рисую на доске, вы немедленно перерисовывайте в тетрадь
-Что такое дивергенция, мы не знаем, но будем ею пользоваться
-Итак, представим себе 7-мерный шарик... все представили?
-Бывают сильно другие атомы без казуистики
-Обнажённые ионы положительные там...
-Возьмём правые ручки, кто правши, и левые ручки, кто левши
-В занавеску не сморкаться! Знаете об этом, нет?
-Я на границе [электростатических полей] поставил банку современных шпрот, толщина которых равна 3 миллиметра
-Базарная h стремится к нулю
-Это - формула, которую вы должны помнить всю оставшуюся жизнь, то есть до сдачи экзаменов
-...Отсюда возникает вопрос... точнее, нет! Возникает ответ на незаданный вопрос...
-Садимся на электрон, прикрепляем к себе систему координат... и едем вдоль проводника
-В огрызке этой консервной банки нет магнитного поля!
-На каждом вылете из дуанта мы даём пинок этой частице... её скорость увеличивается. Если таких пинков будет много, частица получит большую энергию
-...А теперь запишем [правило Ленца] по-рабоче-крестьянски
-Спин так поворачивается, что полный... ну, как студенты говорят...
-Пишите номер фамилии
-Немножко очевидно
-Ребята, не отвлекайтесь! Я ещё не кончил!
-Давайте оживим электроны!.. ... Вот они договорились...
-Если электроны сюда бросятся, они погибнут!
МЕТРОЛОГИЯ
-Что там? Электроны стекают?
-Наведённые поля будут бесконечно счастливы для вас!
-Единственное удовольствие, которое вы можете позволить - подсветка маленькой лампочкой ночного горшка
-Вы в технике разбираетесь: вам гайку в рот суёшь - выплёвываете, не жуёте
-Я понимаю, что некоторые из вас воспринимают ряд предметов как рвотный порошок
-Это как в трамвае: половина в одну сторону едет, половина - в другую
-Клизма знаний: не пронесло - значит усвоилось
-Я так вижу, что вы устали от этой хххх... лекции
-Прошли те счастливые времена, когда студенты отдыхали в Бунырёво. Они могли себе позволить обблевать потолок... а потом догадались из огнетушителя всё это смыть!
-Мультипликативность - это когда мультяшки показывают
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРОИЗВОДСТВА
-Поверьте, это нужно вам! В конце концов, это не нужно!
-Где-то здесь завелись у меня дублёры на первой парте... и где-то там, на Камчатке
ТЕОРИЯ АВТОМАТОВ
-... И - о, чудо! У нас есть обратная связь!
БЕЗОПАСНОСТЬ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ
-Уже совсем головка отказала или как?
ПРОГРАММИРОВАНИЕ
-Такую вот можно заголовку сделать
-Когда смотрите текст, написанный в DOS, в Windows вместо нормальных букв ЗЮЧКИ отображаются
-Текст фона
-Тыш
-MS Internet Экспролер
-Жлыпш
-Жáмес
-Сикл
-Кьюэру
-Датасóурке
-Бакгроунт
ЭКОНОМИКА
-Вот первые три парты сидят, остальные - к стене...
-Как сегодня солнышко, так и я пришёл читать вам эту лекцию
-...И они, пожирая всё вокруг себя ртом и противоестественным образом, всё равно не могут всё проесть. Физически
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
-Сдать к октябрьским праздникам, то есть к 7 ноября
СОЦИОЛОГИЯ
-Лицо такое очень интеллектуальное... не как у программистов!..
-Студенты дó смерти хотят получить новые знания
ПЕДАГОГИКА
-[мечтательно]... И вот я, как ректор университета, захожу и вижу ....
-Это слово [педагогикон - прим.] внесли в компьютер, ему понравилось, он обрадовался...
РУССКИЙ ЯЗЫК
-Будут происходить разные автомобильные катаклизмы
-Я чувствую, моя лекция вас возбуждает, да?
-Возьмите колбу, сожмите в штатив, поставьте на горелку...
-Рука устала?.. Пишешь вроде правой, а устала левая... Чего ты ей трясёшь так?
КУЛЬТУРОЛОГИЯ
-Чего вы так захохотали странным образом?
-Что Вы прыгаете на месте? Если гвозди - пересядьте
-Так называемые "спиртные напитки" - это моющее средство "Максимка"
-Мусульмазм
-Запрет на супружеские отношения между представителями своего племени, например баобабами
-Абсолют - это не водка, а название бога
ФИЛОСОФИЯ
-Миф о колобке
-Боги, как и люди... тоже произошли от обезьян
-Самосовершенствование: кто-нибудь будет ходить по вечерам и отрабатывать удар ногой по голове
-Немножко совсем другое
-Я не поняла, что здесь смешного... или я уже торможу по жизни...
-Сейчас неизвестно, где мы находимся. [Голос с задних рядов: "В жопе!"]. Наверное...
-Следующий смысловой смысл
ВАЛЕОЛОГИЯ
-У женщин раньше материнский инстинкт возникает, у мужчин - позже
-Все знаки зодиака... с козерогами, ослами и баранами
-Осенняя сессия чем тяжела: она под ёлочкой после Нового Года проходит
-Я разрешаю писать компьютер от руки
-Назовите возбудитель СПИДа на три буквы
-Наши родные венерические заболевания [сифилис и гонорея - прим.]
-...Для этого необходимо найти бомжа с третьей стадией сифилиса и с ним начать обниматься, целоваться...
-Сексуальные контакты приехали, сидят...
ЭКОЛОГИЯ
-Не пишет доска, поэтому...
ИНЖЕНЕРНАЯ ГРАФИКА
-У пирамиды, как у мужчины и женщины, есть фамилия, имя и отчество
